Comienzos

Hoy en día, y más a ciertas edades, es complicado comenzar una relación, o algo que se le parezca. De primeras tienes que conocer al alguien, y eso dependiendo de lo que te muevas, tu vida social, tu tiempo libre, tus actividades, pues tienes más posibilidades o menos. También está la opción más común que es salir por ahí "a ligar". Aquí ya si que entran en juego el aspecto físico, la soltura, el tipo de bar, el alcohol, etc... Pero hay un tema que pone un granito más de dificultad, y son "las señales". Es verdad que está lo típico de: "mira, me está sonriendo" o las miraditas, esas que si cuando uno mira, el otro aparta la mirada, y viceversa. Que al final algunas son verdad, otras son de casualidad, otras en vez de me gustas quieren decir como has podido salir de casa con esa camisa. Por eso, creo que habría que estandarizar este tipo de lenguaje, igual que hay un lenguaje de sordos, igual que en los aeropuertos dirigen aviones con palas de ping-pong, igual que hay un código morse, debería haber un lenguaje común de signos para ligar. Se evitarían malas interpretaciones y ya al menos vas con una base a por el objetivo.

Resuelto el tema de la química inicial luego queda ver como continúa. Aquí hay múltiples variantes, pero supongamos que ninguno quiere nada serio. Sólo pasarlo bien, conocerse y que el tiempo diga si hay algo o no... pero eso no suele funcionar. Al menos si comienzas a quedar con cierta asiduidad, a hablar habitualmente, quedar para tomar algo, etc. Es cierto que te lo pasas bien, que estás agusto, pero tú tienes muy claro lo que quieres. Lo hablas con la otra persona y te dice que también piensa lo mismo. Pero luego pasa lo que pasa, alguien no termina de verlo claro, por mucho que hayas hablado las cosas. Porque parecéis una cosa, pero luego sois otra. La gente te dice que dais una imagen, pero realmente no queréis darla. Entonces surge la gran pregunta: ¿Qué somos?. Y ahí si que estás perdido. Contestes lo que contestes tienes todas las papeletas para equivocarte. Si contestas que sois algo más que un rollo te empezarán a decir todas las cosas que has hecho y que has dado a entender que no parecía eso. Que sí quedamos cada mucho, que si no me das la suficiente importancia, en definitiva que no te comprometes lo suficiente. Pero si contestas que no sois nada, que simplemente estáis pasándolo bien te dirán que no, que hacéis cosas como una pareja, y que da la impresión de que vas hacia algo serio. Total, que digas lo que digas tendrás que acabar aclarándolo todo y definiendo la situación. Tú, que no estás del todo seguro porque hasta ahora estabas bien, sales del paso como puedes. Realmente pensabas que estabas en una autopista, que vas a tu ritmo, sin problemas, pero de repente ves la señal del peaje. ¿Qué haces?, te sales en la primera salida. Pero ya no estás en la autopista, estás en una carretera secundaria, sin estar muy seguro de hacia donde ir. Aquí el gps no te ayuda, de hecho ni siquiera llevabas gps porque tú sabías perfectamente hacia donde ibas. Así que poco a poco vas sorteando cruces, camiones, desvíos, y con algo de suerte llegas a un destino que te convence y en el que te quieres quedar más tiempo. Si no, pues a volver hacia atrás, y a pagar peaje, o peor, volverte a casa con las manos vacías. Ahí cada uno valorará lo que más le convenga. Pase lo que pase al menos siempre tendrás la experiencia del viaje realizado, que suele tener más ratos buenos que malos.

Conversaciones subidas de tono

Ya se acaba otro finde, y cada vez parece que se hacen más cortos. Que poco cunden. Los días de fin de semana deberían tener 28 horas por lo menos, que durante la semana se te hacen largos, pero luego los que tienes para ti son cortos. También es verdad que si se hacen cortos es porque los has aprovechado, y suelen dar para frases o para situaciones curiosas. Porque tú estás en casa de alguien, jugando a la Play2 tranquilamente, con Tierry Henry clavándote goles hasta de tacón, y escuchas de repente en una conversación de mujeres:
- Pues al final me voy a hacer todo, porque para dejar un poco y tener que arreglarlo, mejor que no quede nada.
-Si, es lo que yo hice, es mucho más cómodo.
-Lo malo es lo de echarse la crema 2 horas antes, que vas con todo el tema embadurnado, y rodeado de plásticos para fijarla. Y luego el rato que pasas con el láser, que yo es que quiero quitarme hasta... ahí.

Claro, ves la demostración gráfica y te deja perplejo, sobre todo si marcas la zona con varios dedos. Eso tiene que doler fijo. Aunque luego debe quedar bastante chulo, y debe ser bastante ventajoso, sobre todo en el ahorro de malos ratos en el baño con cuchillas.

Total, que tú sigues con un juego de rallies y entre valla y valla que te comes, escuchas otra frase que despierta tu atención:

-Pues hay unos condones que son de chocolate. Tienen el sabor y el color del chocolate de verdad.

No es que los hubiera usado, pero los había visto. Pero, ¿cómo vendes eso?. Porque estar con una chica y en ese momento preciso de sacar el pijamita ver que son de un color... sospechoso, no sé, una vez puesto aquello debe parecer una morcilla de burgos... por el color digo... Y claro, cuando acabas el sabor cambia............ es chocolate con leche......

Más cadenas

Este es un post deprisa y corriendo, pero ha sido fruto de un rato de asueto laboral.
Me llega el correo siguiente:

El pasado 17 de septiembre de 2.006 una joven alicantina decidió un sábado en la noche salir a un bar en la capital con sus amigos. Al parecer se estaban divirtiendo bastante, ella ya estaba un
poco bebida. Un joven muy guapete, que conoció en el bar parecía que le gustaba y la invitó a ir a su casa a seguirlo. Obviamente ella le aceptó y decidió ir con él.

Fueron a un apartamento en el barrio de Babel donde continuaron tomando cerveza y aparentemente le dieron droga, no se sabe aun cual. Lo único que Sandra recuerda es que despertó totalmente desnuda en una bañera totalmente en hielo.

Todavía sintió efectos de la droga y la cerveza, entre su borrachera recuerda que le dolía mucho la espalda.En la pared encontró un aviso con con pintura de labios que decia: llama al hospital porque te quedan menos dos horas de vida....gracias...Al ver al lado un telefono y llamó.Inmediatamente explicó a la persona encargada de urgencias de la EPS la situación en la que estaba, que no sabia donde se encontraba, que había tomado,que le dolia mucho la espalda que habia encontrado una nota y estaba llamando.

La operadora le aconsejó que se saliera de la bañera y se observara en el espejo todo el cuerpo para detector cualquier punzón de aguja o algo anormal.Se observó aparentemente normal,así que la operadora le dijo que se revisara la espalda. Al hacerlo descubrió dos ranuras ensangrentadas de alrededor de 15 cm.en la parte baja de la espalda. La operadora le dijo que por favor no se saliera de la bañera que iban a localizar la llamada y ya mandaban una ambulancia y un equipo de emergencia. Desgraciadamente despues de examinarla en la clinica
descubrieron lo que habia pasado.Le habian robado los riñones.

Cada ríñón tiene un valor de 10.000 dólares en el mercado negro. La gente involucrada en esto simpre tiene conocimientos médicos y las drogas que le dieron no son para nada divertidas. Son anestesiantes en grandes cantidades para que la victima no se sienta el proceso.

Actualmente, esta joven está en la clinica, conectada a una maquina que la mantiene viva,esperando encontrar algún riñón compatible. Y para completar está embarazada,al examinarla ese dia se dieron cuenta que habia sido violada por varios hombres.

No se imaginan la nueva mafia del crimen organizado que tiene como objetivo el vender órganos,venden córneas,pulmones,riñones hasta ojos. Todos entre los 5000 y 100000 dólares dependiendo del órgano.
POR FAVOR CIRCULA ESTE E-MAIL A TODAS LAS PERSONAS QUE TE SEA POSIBLE. 0,07 CENTIMOS DE EURO SERAN DONADOS POR MAILING-HELPINTERNATIONAL CORPORATION » A LA FAMILIA DE ESTA POBRE NIÑA,POR CADA DIRECCION DE CORREO ELECTRONICO QUE RECIBA ESTE MENSAJE. POR FAVOR QUEREMOS EVITAR MAS CASOS COMO EL DE SANDRA RODRIGUEZ ROJAS UNA JOVEN DE 23 AÑOS ESTUDIANTE DE COMUNICACION SOCIAL QUE AHORA NO SABEMOS CUANTO TIEMPO MAS TENDRA VIDA.

Y claro, con un rato para analizarlo me ha salido esta contestación al resto de compis:

Hombre, no digo yo que no pueda haber una historia similar y que a alguien le haya pasado, aunque esta yo la habia oido al revés, era un tío al que le quitan sólo un riñón (aquí ya van 2, en el próximo serán los riñones y el hígado) y ocurría en algún lugar de sudamérica. Aquí dicen que ocurre en alicante y que llama a la EPS ¿? Que es la escuela politecnica superior de alicante. Ahi muchos centros de emergencias no creo que haya, en la mía desde luego no hay ninguno.
Además tiene fallos, por ejemplo, el mensaje dice que son 2 horas de vida... ¿pero cuanto tiempo lleva inconsciente? ¿le quedan 2 horas desde que lee el mensaje, o desde que le quitaron los riñones?. Otro tema, la violaron ¿antes o despues de quitarle los riñones? ¿eran los mismos que la operaron? En el que yo habia leido al tio no le habian violado varias mujeres... en todo caso a mi joderia lo de la anestesia por habérmelo perdido. Y que me digan de paso el bar en el que las tias van pedo, las invitas a casa y se van contigo. Aunque es un poco machista, porque el tio le invita "a seguirle", ¿que es, un perro faldero? ¿no la puede por lo menos llevar en coche?. Ya no quedan caballeros...
Y ya por ultimo lo de que donarán centimos para la pobre "niña" (que por cierto no ha salido en las noticias y tiene 23 años) si mandas el correo. Claro, le va a llegar el dinero el mismo día que a mi me llegue el movil de ericsson que me prometieron hace 5 años, y tambien se me ponga el muñeco del msn azul por reenviar a 12 personas...

Moraleja: Chicas, no ligueis con chicos guapos, veniros con los feos que no tenemos intenciones ocultas... las nuestras se ven de lejos :D

PD: acabo de mirar en google y el mismo mail habla de una chica de bogota que tenia 25 años en lugar de 23, eso si, se llamaba igual, que casualidad...

Invierno y televisión

Este invierno atípico tiene sus ventajas y sus desventajas. Se puede salir los fines de semana sin riesgo a perecer congelado en una excursión, o llegar a casa después de las 22h sin que te vaya colgando la estalactita en la nariz. Pero a su vez hace que te confíes y te abrigues menos, entonces vienen los constipados. Como me ha tocado un "síndrome gripal", según mi médico, me he quedado en casa, que tenía la cabeza como un globo aerostático, y kleenex por todas partes. He aprovechado el rato haciendo alguna práctica y la tele sólo la he puesto a la hora de la comida, para ver los simpson y las noticias. Pero luego también la he puesto para merendar, y ya no ha sido tan agradable. En la cadena que no ponían anuncios había algo peor. A fin de cuentas algunos anuncios son graciosos, pero los programas de las 6 de la tarde espero que no sean el reflejo de este país. En uno de ellos a una pareja le iban a embargar la casa y la finca, no me he enterado muy bien porqué, pero los bancos están ahí, a por todo, no sea que no saquen un 124% de beneficios y alguien en este país vaya a librarse de su yugo. Aunque la noticia principal del día, y mucho me temo que de la noche, no han sido las más de 34.000 víctimas civiles de Irak en 2006 debido a la invasión, ni que nos esté asolando una sequía gracias precisamente a este invierno atípico. No, la noticia del día es que Farruquito ha ingresado en prisión. Eso si, voluntariamente, que el chaval es respetuoso con la ley ante todo. Se monta en un coche que no es suyo, sin carné, atropella a un hombre y lo deja allí tirado, se fuga y cuando le pillan le dice a su hermano que mienta por él. Toda una joya. Pues ya estaban las tertulias, y España Directo con la primicia. Comentando como ha sido, que si su mujer no le acompañaba, que si lo hecho bien para no salir como Julián Muñoz... Eso es lo que interesa en este país, según la televisión, así que mejor apagarla y dedicarse a Internet, que al menos algo de libertad de pensamiento queda, y algo más de originalidad también. Como dijeron Amistades Peligrosas:

Mientras la prensa está en la despensa,
tú y yo a callar,
que los padres de la patria nos darán
más circo y más pan.

Como jode

Como jode quedar con los amigos y que todo el mundo hable de bodas, pisos y tú todavía estés bajo las faldas de mamá y sin visos de cambio. Como jode que nada más pagar la cuenta en el local te retiren las cervezas, como "invitándote a salir" porque hay gente en la cola. Como jode jugar a los bolos y ser de los 3 últimos. Como jode hacer un pleno y que la siguiente tirada, que te doblan los puntos, no tumbes ni uno. Como jode pasar por delante de un montón de máquinas del "disco volador" al que golpeas con un mortero achaparrado y no echar ni una partida. Como jode tener que elegir en la calle, con frío, en qué coche vas cuando te has tirado 3 horas dentro de un local cerrado y no has hablado de ello. Como jode aparcar en una calle, confundirla con otra, tirar hacia una dirección y después de 4 manzanas comprobar que era el sentido opuesto. Como jode llegar corriendo al sitio y que ya no queden entradas. Como jode hacer tiempo en un bar y que te toque en el pasillo con toda la gente pasando por tu espalda. Como jode ver que todo el mundo entra a ver el espectáculo y tú te quedas fuera. Como jode que tu coche lo hayas dejado en una ciudad distinta a 20 kilómetros y depender de lo que quiera el conductor. Como jode que las mejores chicas estén siempre con otro. Como jode que la música sea una mierda y no cambie en 2 horas. Como jode sentarse en los sofás con ganas de irse y ver que hay gente con la copa llena. Y COMO JODE salir del local y que algún pijazo capullo te haya dejado el Audi A6 en doble fila, no poder sacarlo de ningún modo, preguntar en los garitos, llamar a los municipales, que te digan cuando llegan que la grúa puede tardar 2 horas y media, que acabes sacando el coche de mala manera por la acera, que el del Audi no haya aparecido a las 3:45 de la mañana después de media hora esperando en la puta calle, y avisar por megafonía en 3 garitos (eso si, su parte trasera ahora tiene un par de bonitos tatuajes hechos con mucho cariño y una llave bien afilada).

Por el otro lado, ¡qué bien lo paseeeemooosss!. Tus tablas de salchichas y patatas fritas, tu Guiness DE GRIFO, tu partida de bolos descojonado y contándote esas batallitas que tanto echas de menos, tu caravana de 3 coches para ir 4 personas, recordar como ha pasado el tiempo y ver que hay cosas que cambian pero las buenas siguen ahí, tus risas sanas de los chistes malos en un bar contados por alguien con alguna copa de más, tus bailes sin importar quien te mire y con espacio de sobra para las piruetas sin golpear a nadie... y, por supuesto, lo bien que se entra en la cama después de salir un día cualquiera con los amigos.

Por si lo lees: Teto, ¡¿FELICIDADES?!.

Publicidad y cadenas

Ha llegado un momento en el que la publicidad ya no surte efecto, ni siquiera en los anuncios que eres capaz de recordar. Todo el mundo te dice:

- ¿Has visto el anuncio ese del ornitorrinco bailando?
- Ah siiii, ¡que bueno!, me parto la caja en cuanto sale, por cierto, ¿de qué es?
- Ah no sé, pero mola verle mover el pecho como Shakira...

Total, que ni los que triunfan te hacen comprar lo que venden. Porque al final vas a seguir comprando lo mismo de siempre, o lo más barato. Tal vez sea algo subliminal, y cuando vas al centro comercial y ves toda la estantería, inconscientemente vas a por el producto del anuncio que más te ha gustado. Pero por mucho que anuncien ChuchiCola, tú vas a seguir tirando a Coca-Cola, o a Pepsi para los alternativos.
Luego está Aquarius, que no se anuncia casi nunca, y sigue vendiendo botellas como rosquillas. Si hasta la tienes en cualquier bar como un refresco más... También es verdad que no he visto nunca un anuncio de Ferrario de Porsche, y no creo que cierren fábricas por crisis del automóvil... por algo será.
Pero la publicidad es muy engañosa, te venden cosas que o son imposibles, o no son exactamente como dice el anuncio. ¿Quién ha conseguido que le quede el dinosaurio por fascículos igual que el de la tele?, ¿o el coche teledirigido, o la casa de muñecas?. O Axe, que tú les marcas el camino, pero no sé por qué, siempre cogen un desvío... Por no hablar del mayor fraude de la publicidad: las hamburguesas. ¿Alguien se ha comido alguna vez una hamburguesa como la de la foto?. Porque parece que han utilizado media vaca para hacerla, y cuando te la dan parece que han usado sólo medio hamster...
Total, que a base de ver siempre lo mismo ya no le haces ni caso. Es como las cadenas de los emails. De este tema ya se ha escrito mucho, de hecho hay cadenas de emails que hablan sobre las cadenas de emails, pero es que hoy me ha llegado un clásico... por 15ª vez, aunque esta es la variante mixta: van a poner msn de pago y a cerrar hotmail. Hasta ahora era sólo una de las dos opciones, pero se ve que la cosa va tan mal que tienen que ser drásticos. Comienza con un: HOLA NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN.....
Vamos a ver, ¿cómo dos tíos que deben nadar en pasta van a presentarse así?. No creo que hayan llegado hasta allí con esas credenciales... Pero luego te dicen que tienes que mandarlo a 18 personas (como mínimo). Sólo les falta un 18... o más... Antes se conformaban con 5, pero ahora hay que saturar el mayor número de correos posible, ¿y si no tienes tantos amigos, o no tienen email?... no entiendo como alguien puede seguir cayendo en esto.
Pero lo mejor es que si lo reenvías, te dicen que TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI...... ¿¿?? Ah bueno, mucho mejor, si es azul ya me gusta más, me habeis convencido!!!
En resumen, lo único que triunfa son los anuncios de juguetes para niños, que todas las navidades ponen los mismos, pero siempre hay publico expectante que quiere todo lo que sale. Y si no, que se lo digan a la Barbie, o al Barco Pirata de Playmobil.

Niños, Reyes (princesas) y lotería

Ya han pasado las entrañables fechas navideñas. La gente vuelve a trabajar después de las vacaciones, los proyectos arrancan, los propósitos se escriben en una hoja excel y todo el mundo con las pilas cargadas, listos para afrontar 3 meses sin una sola fiesta en el horizonte. Claro que eso es ver el vaso medio vacío, porque si lo ves medio lleno dan ganas de ahogarse en él...

Lo típico hoy es felicitar el año a la gente que no habías visto, comentar las cenas y comidas con la familia, y claro, surgen las típicas preguntas:

-¿Qué te han traído los reyes?
-... ¿y la lotería? ¿te ha tocado algo?

A la primera pregunta se contesta que si un jersey, que si cosas para la casa, que si el último cd de melody... pero los Reyes dejan algo más que objetos envueltos en paquetes relucientes con felicitaciones del centro comercial correspondiente. Nos dejan estampas de cajas de cartón en la basura (pocas veces en el contenedor del reciclaje), de niños en patines y bicicletas (que yo creo que los padres lo que quieren es quitárselos de en medio con la excusa de un accidente) y también nos dejan la sensación antes comentada de que ya ha empezado el año, y que se acaban las comilonas, reuniones y días ociosos.

La segunda pregunta siempre tiene las mismas respuestas, invariables cada año, pero la gente sigue jugando. Porque se juega no por la ilusión de que te toque, si no por envidia. Coges el décimo en el trabajo, en el bar, en la pescadería porque, ¿y si les toca a todos menos a mí?. Realmente el premio no importa, ni el quitarse media hipoteca (porque para una entera no da), lo que importa es que no se nos quede cara de tontos cuando toque y tú no compraste porque nunca toca... nunca toca, pero todo el mundo juega cada año por si acaso...

Y aquí seguimos, otro año más con ganas de ver qué pasa, qué nos trae, y que hacemos nosotros porque eso que traerá sea bueno. Como dice Caye, la protaginista de Princesas: existimos porque alguien piensa en nosotros, así que al menos, que piensen bien.

Amor y currículums

Las horas del descanso de las 11 de la mañana dan para mucho. Puedes empezar comentando las noticias del día y acabar hablando de castillos hinchables y camas elásticas. Cosas de la desconexión del trabajo, que deja secuelas.
Entre medias surgen temas como el de las novias. Algunos están más contentos, otros menos, alguno se conforma... pero cuando tienes novia la percepción de la realidad varía. Mientras la tienes crees que tendrías muchas posibilidades con más chicas, en algún momento piensas: "Si, si, esta quiere, se la nota, mierda!, y yo con novia...". Y claro, si es una sola, puedes dejarlo pasar, pero cuando son varias las que están en la misma situación ya empiezas a plantearte seriamente si no estarás desperdiciando oportunidades, y te preguntas: "¿y si lo dejara?".
Pero el día que lo haces descubres el error. La percepción que tenías era errónea, y descubres que todas esas chicas... desaparecen!. Oye, ni rastro, que si te has equivocado, que si yo no quería nada, que si en cuanto eres simpática todos pensáis lo mismo........
Es entonces cuando ves que el mundo femenino es como el mercado laboral: Mientras estás en una empresa ves a las demás y alguna te parece interesante. Echas el currículum para probar y resulta que te llaman, porque piensan: "si está en esta empresa es porque este tío vale la pena". Además te están formando y vas adquiriendo experiencia para no empezar de cero... ya se encargarán si te cogen te reeducarte a su manera. Total, que dejas una empresa por otra, y ya puede suceder que compares y veas que es mejor que la anterior, o que resulta que preferías la anterior. Siempre surgirán las comparaciones, tanto por tu parte, como por parte de la nueva empresa.
-"¿Y tú en la otra empresa hacías esto?. Pues no sé como te dejaban, aquí ni se te ocurra".
En este punto ya entra la valoración de cada uno para decidir si el cambio ha sido para mejor o para peor.
Pero la historia cambia si decides dejar la empresa por tu cuenta, sin cambiar a otra. Empiezas a buscar tranquilamente, porque estás seguro de ti mismo, antes te llamaban y les interesaba tu currículum. Pero según va pasando el tiempo ya no te llaman como antes. Y si te llaman te hacen preguntas con ese toque de desconfianza: -"Ajá, entonces has estado 1 año trabajando en la competencia.... uhmmm... ¿y por qué lo dejaste?....... ¿no te trataban bien?...... ¿ no te sentías valorado?.......... ¿ no será que en vez de irte tú te han echado por incompetente?".
Entonces tu crédito se resiente, ya no estás tan seguro como antes. Antes buscabas para mejorar, ahora lo haces por necesidad. Y eso se nota... Ya no eres un tipo confiado que se iba a comer el mundo, ahora vas a por cualquier migaja que caiga en un parque. Entonces estás perdido, porque huelen tu desesperación... y ya sólo te ofrecen contratos temporales en los que trabajas mucho pero ganas poco, y encima te ponen pegas para las vacaciones...